Bueno el pibe este se retobó, se hizo su propio blog y me obliga a postear ahí para controlar lo que digo de él. Uff.

Ahora búsquenme aleatoriamente en http://peopleproofed.blogspot.com/

FACTO #14

Cómo ganarse una chica extranjera en 2 ó 3 días (por maxito)

Vos estás en tu trabajo nuevo, nade te quiere demasiado aún, no te dan nada para hacer, te succiona la vida, te arruina el día, y justo caen las visitas norteamericanas del único cliente que tiene tu empresa y que le da de comer a los 70 empleados y justifican los irrisorios gastos de los dueños.
Todo sale de maravillas el primer día hasta que vos, podrido del laburo, podrido de esperar que tu primito lejano se conecte al MSN para entretenerte un rato, te encaminás a la salida. Cuando te estás yendo y saludando con un simple grito general, ves a una de las 'invitadas' que te sonríe. Pensás, "malditas yankis huecas y falsas", y le devolvés la sonrisa. Y en uno de esos arrebatos que a uno le parecen minutos y el resto si se entera, te encaminás hacia ella mientras tu conciencia grita "NO LO HAGAS!!!!", y le acercás la cara para darle un beso.
Ella se sorprende, duda, grita, se ríe y comienza un speech chillón e insoportable sobre que no está acostumbrada a tanta formalidad y vaya a saber uno qué más, porque vos ya no la estás escuchando, simplemente saludás al resto de la gente para no quedar como un colgado calentón, y te vás revoleando los ojos.
Al día siguiente te hacés el boludo como si nada, seguramente ella también piensa lo mismo. Participás de las conversasiones bilingües sobre los museos que ella quiere visitar y comidas que quiere probar, como si nada y apenas le cruzás la mirada cuando corresponde; mientras esperás que te ataquen con un chiste referente al suceso, el cual nunca llega.
Nuevo día, te estás yendo del trabajo nuevamente. Ya no saludás a nadie por las dudas, cuando junto a la puerta está la susodicha esperando sentada. Revolotean los Hiiii, how are youuu? de costumbre y antes de agarrar el pomo de la puerta, la mirás y le decís "actually, tengo algo para vos". Y sacás de tu bolso un folleto del famoso museo al que ella iba a ir. WINK! Ella se alegra y vos te sonreís desinteresadamente. Blablablabla, qué lindo, thank you, aplausos para mí... y el mundo se detiene. Ella se para, se te arrima y te saluda con un beso, igual al que casi te rechaza. Y te vas, regodeándote porque sabés que eso mañana se va a comentar.

FACTO #38

La música es el lenguaje del alma y del subconsciente consciente

Hoy solo me remito a las pruebas, que pueden descargar de aquí. O pueden leer a continuación.
Esto es lo que pasa cuando hacen demasiada terapia y no les gusta laburar.


La Historia de Nunca Acabar
(Sandra Mihanovich)

Mi mamá es un genio
Una eterna desconforme
Periodista de esas que no hay mas
Esta dedicada a contar la actualidad
Y nadie la puede igualar

Cuando era pequeña
Yo estudiaba flauta dulce
Iba al colegio y a collage
A los 5 años ya leía en ingles
Y algunas palabras en francés

Hago danza clásica, teatro y escultura
Gimnasia consciente y expresión
En lo de ana camia he aprendido a bailar
Yo siempre fui muy original

Llevo varios años de terapia
Mi analista es de la a.p.a
Pero no se nada mas
Antes hice grupo, ahora hago individual
Y estoy muy copada con Lacan.

Canto en los boliches, hace años
Y con todos mis ahorros
Me pude independizar
Tengo un fitito y una casa para mí
Paso el verano ,por ahí

Y si tuve historias a montones
Y he vivido mil amores
Nunca dejo de pensar
Que a mí con los hombres
No me cuesta comenzar
Pero nunca pude
Acabar...

FACTO #24

El espacio de baile es sagrado.

Ultimamente he tenido que caminar por las calles junto a los humanos -ya que mi nube se estrelló con otra y se liquidizó en picada al suelo- y he sufrido una impertinencia reiterada hasta el hartazgo. La gente no sabe caminar en línea recta!
Parece que corrieran una carrera de obstáculos invisibles. Cambian de carril, frenan, disminuyen la marcha, revolean apéndices varios, toman tarde las entradas a locaciones, incluso salen de improvisto de detrás de las paredes. Siempre resultando en el famoso "baile de los transeúntes" y eventualmente en la colisión de los danzarines.

Propongo firmemente incorporar luces de giro y espejos retrovisores en ambas mejillas. Tampoco vendría mal un test de alcoholemia, y ya que estamos uno de embarazo para festejar la primavera con buenas nuevas.

FACTO #100

Nunca se está realmente preparado para una entrevista

Las técnicas entrevistariles han evolucionado. Situaciones que antes resultaban intimidatorias como la luz cegadora o situaciones incómodas como tener sexo forzado ya no amedrentan ni al más neófito de los adolescentes.
Hoy, tras nuevos descubrimientos de la psiquis, las entrevistas se desarrollan de la siguiente manera:
-Ud entra a una oficina sin recepcionista ni nadie que lo atienda. Mientras la gente pasa lo saluda cordialmente para crearle una falsa seguridad.
-A los 5 minutos aparece el entrevistador y le pide que se ponga cómodo ahí mismo, en una silla junto al a puerta de entrada. Allí Ud peleará por el puesto.
-En medio de la entrevista, una persona misteriosa se sumará de improvisto e impondará un cambio en la modalidad. Generalmente es un cambio de idioma.
-Cuando finalice esta primera etapa stisfactoriamente, una segunda entrevista tendrá lugar, con alguien de myor jerarquía.
-Se darán nuevos códigos. Se lo pondrá a ud en una posición de altura par generarle mayor confianza. Esto puede darse por sentarlo a ud encima de una mesa entre los empleados o que el entrevistador de alto rango se recueste en un puff detrás de la puerta.
-Finalmente la entrevista culminará con algun mensaje desalentador para no crearle demasiadas expecatativas ilusionarias.

Importante: prepárese para preguntas capciosas como "a qué jardín de infantes fue?" y a personajes incidentales como el mozo del bar de la esquina.

FACTO #88

Olorín Olorado este pueblo está apestado

Es mi amplificada trompa o todas las narices perciben las sigilosas apestosidades que han tomado la ciudad?
"Caminando por la calle muy contento" me sentía en una examen de oloroscopía, al toparme cada 50 metros con un olor diferente. Todos desagradables. No eran los clásicos olores a basura estancada o mierda recalentada. Nuevos olores. Mixturas. Combinaciones precalculadas para tumbar a un mamut.
Será que la ciudad se cansó de uds y está tratando de echarlos? Será la nueva campaña de algún desodorante de ambiente exterior? O acaso su gobierno decidió dejar de tirar todo al río?

Nota mental: lamerle la cara a Maxito para contagiarme el resfrío.

FACTO #96

Agosto es inversamente proporcional a septiembre.

Se acerca la primavera y las hormonas alcanzan punto de hervor. Se empiezan a ver muslos depilados, biceps trabajados y la transpiración los pegotea unos contra otros. Urgh, los humanos son desagradables!
Pero para que este fenómeno químico-astrológico suceda tiene que precederlo un acontecimiento socio-cultural devastador. RUPTURAS! Yeay!
Si septiembre ha de sentirse realizado necesita la ayuda de agosto para crear inocentes víctimas solteras.

Exhibición A: cartel que empapela las paredes publiciarias de Saaverda estos días.
Ánimo M que falta poco para el 21!

Representación del cartel suministrada por Maxito.

Oh, l'amour. Oh bittersweet break-ups!